Sacudidora de palavras

Criança não gosta de tomar banho.

2012-03-02T00:34:00.004-03:00

- Vai lavar o pé antes de dormir menina!
Era a minha mãe gritando enquanto eu me jogava na cama. Suada e feliz. A adrenalina no corpo de criança é a felicidade na forma mais pura.

Para a meninada da minha idade a melhor parte do dia era a escola. Mas eu tinha a sorte de viver em um bairro afastado e em uma rua sem saída. A melhor parte do meu dia era a rua. Não, a melhor parte era quando eu escutava no portão:
- CAMILAAÁ
...
- Ela não tá! - minha mãe respondia da janela da cozinha.
E eu replicava com pressa:
- To siiiiiim.
E saia rapidinho antes que minha mãe implicasse. Algumas vezes ela saia com o pano de prato nas costas correndo pela rua. Eu tinha vergonha. Não da minha mãe, do pano de prato.

Tinha uma menina mais velha que comandava o jogo e eu era a segunda mais velha, com uns 4 anos de diferença. O resto era mais ou menos da minha idade. De vez em quando tinha uns grandões, amigos da menina mais velha, que apareciam para mandar na gente e jogar vôlei tão alto que a gente só ficava olhando e se mangasse caia na nossa cabeça.

Foi numa dessas que eu descobri que precisava começar a me depilar. Eu tava de bermuda e um dos meninos gritou:
- Olha piá, a mulher do Chewbacca!
Filha da puta. Eu não sabia onde enfiar as pernas. Minha mãe dizia que meu pelo era loirinho e eu ainda era muito nova pra depilar, mas depois que eu contei ela deixou eu virar menininha.

O melhor era quando a bola caia no telhado ou no vizinho. A gente se sentia dentro daqueles filmes da sessão da tarde. Escalávamos os portões pra subir nos telhados e pulávamos o muro do vizinho. Pra essa segunda situação tínhamos um esquema: um de nós ficava na esquina pra fazer a retaguarda. O outro em cima do muro pra gritar se houvesse um sinal. E um entrava na casa. Uma vez o homem chegou e quase nos pega no flagra. O Breno ficou lá dentro quietinho e a gente lá fora se cagando. E ai o piá sai todo faceiro pelo portão da frente com a bola na mão e a calça borrada.

O Breno era o mais cagão do grupo e o único menino. Jurava que o menino ia virar frango e não virou. Virou um rapaz sensacional. Só não se pode lembrar perto dos outros quando ele implorava:
- Vamo brincá de bebê Thaís. (Hoje a filha dele se chama Thaís)

O nosso maior inimigo era o mau-mau, o rottweiler do visinho de baixo, quando a bola caia lá já era. O bicho vivia apertado num espaço que era umas 5 vezes maior que ele. Nunca culpei o coitado de ter tanta raiva.

Não era sempre que eu podia brincar na rua. Minha mãe fazia algumas chantagens pra me liberar pra brincadeira. Primeira delas: fazer lição. Eu não tinha problemas com isso. Mas o que eu tinha mais preguiça no mundo era tomar banho. Me agarrava pelas paredes enquanto minha mãe me empurrava para o banheiro. Eu prendia a perna e as mão no corredor e tinha muita força. Já cheguei a ficar uma semana sem banho. Acho que banho tira a energia da criança e dá pro adulto. A sujeira é parte da criança como é parte da natureza. Porque a sujeira é terra, areia e suor. É bonito uma criança suja de brincadeira. Só lave o pé, por favor.

Ora yê yê

2012-02-26T14:09:00.003-03:00

Tá começando a chover. Não abro o guarda-chuva, vou sentir cada pingo gelado em minha cabeça. Também chove aqui dentro transbordando o meu coração de poça d'água. As nuvens correm com rapidez, mas em Curitiba um chuva nunca é só uma chuva de verão.

Agora.

2012-02-23T13:36:00.003-02:00

Sento em uma praça para ler um livro e fumar um cigarro. Me sinto em uma história meia boca em que livros e cigarros são a fórmula do sucesso. Não faz tempo que acordei. Acostumei-me as ressacas. Enquanto eu conseguir acordar e ir trabalhar não vou me preocupar. Mas essa maldita dor no estômago. Gasto todo o dinheiro que tenho na carteira com água de coco, essa desgraça é tão cara. E procuro não pensar no ontem, nem no amanhã. Só no agora. Estou anestesiada pelo cigarro. O que fode tudo é saber que as coisas tem um fim. Me deixa eu me iludir. Me deixa eu esquecer que não existe infinito. Olhar pro horizonte só faz ele parecer maior. Ou então me manda embora. Isso, destrói meu coração porque eu sei juntar os pedaços e fazer um novo. Não tenho medo de você, menina. Não tenha medo de mim. Eu vou cuidar de você se você quiser. Eu não vou fugir. A não ser que você queira e eu sei quando você quer. Já expulsei gente da minha vida assim, só pensando no final. Esquece isso. Vem.

Voltar

2012-02-18T21:28:00.003-02:00

Enjoei. Cansei. To com vontade de voltar. Soa incomum, mas deixe-me explicar. Viajar é o orgasmo da minha curiosidade. É tanta informação que não cabe em mim. Suplico ao meu chefe pela segunda vez em menos de seis meses:
- São só oito dias.
Ele não entende o quanto necessito fugir. Aquela forma de trabalho não é para mim (quero trabalhar em casa sem horário marcado e lugar premeditado). As viagens a cada poucos meses são recorrentes e já não tenho mais coragem de pedir de novo. Cara-de-pau. Não penso muito para não criar expectativa, tudo pode dar errado. Naturalmente deu certo. Desconfio que a necessidade de viajar é a necessidade de voltar. Uma descoberta: sentir falta do que se tem. Eu quero a minha cama. Ficar sozinha. E usar o meu banheiro. Andar na minha rua. Ter desafios de novo. E ver os meus amigos um de cada vez. Fica a dúvida: se a minha vida fosse praia, eu trabalharia um pouco para sair da rotina?

Três páginas, você escreve bem pra caralho.

2012-02-07T00:42:00.004-02:00

Três páginas de pensamento, ler o que você escreve me faz pensar em você. Três páginas do que mesmo? Vou tentar continuar daqui pra ver se entendo. Você escreve bem pra caralho. Eu devia me envergonhar. Tenho ciúmes destes amores que você escreve. Me encontro em todos eles, mas nenhum sou eu. Você permanece em mim congelada naquela imagem da mulher com óculos pesando sobre o nariz, cabelos bagunçados presos de qualquer jeito e na boca um cigarro atras do outro pra se manter acompanhada. Eu não esperava me interessar por ninguém naquele dia e nem você. Filha de Iansã, eparrei Oiá! Se aproximou do jeito mais literário possível: pedindo um isqueiro. Três páginas para lembrar como me puxou pra pista vazia e dançamos de um jeito bom que eu nunca tinha dançado. Você foi me preenchendo. E eu fui dançar com uma bicha na pista para não enjoar de mim. Três páginas para sentir mil tipos arrepios lembrando do que aconteceu depois que o bar fechou (ou fechamos o bar). Três páginas de covardia com meu coração,

"Difícil vai ser acordar sem maraca.tu."

Um amor pela metade.

2012-01-16T02:09:00.003-02:00

Menina, sua cabeça é um turbilhão de ideias e objetivos que eu não consigo acompanhar. Você gira na velocidade da luz e eu na velocidade do vento. A vida sopra meu caminho e me leva pra lugares lindos, eu me deixo ir. Enquanto você planejou tudinho o que vai acontecer contido. Te chamo: vem comigo, vem conhecer o impossível, acredita. Você vem de mãos dadas comigo e uma corda amarrada na barriga pra quando a gente pular juntos você não ir longe demais. E eu vou, mas a corda esticou demais. Não tem problema, eu volto. Vamos para o outro lado. A corda estica novamente. E giramos sem parar em volta desta maldita coleira que te prende. Não quero soltar sua mão. Não sei quanto posso aguentar. Sou gato de rua que prefere ficar dentro de casa só pra te ver do meu lado. As possibilidades se esgotam. Somos o impossível. Fica do meu lado mais um pouco. Já é tarde, precisamos ir, amanhã seremos apenas conhecidos. Não me localizo nessa roda gigante que é o seu mundo, então vou embora. Preciso de mais. Não posso to dar o que quer. Você não pode me dar o que eu quero. Mas eu te amo. E ficamos assim, pela metade, que é pra não perder o gosto nem a graça. Menina, te amo tanto que eu quero ver você feliz. Sinto muito por nós. Mas nós nunca existiu.

E você não tem medo?

2011-12-21T20:41:00.002-02:00

- Você vem de lá até a tua casa andando?
- Sim
- E você não tem medo?

Nunca tinha parado para pensar que poderia ter medo daquele percurso tão gostoso que faço do trabalho até em casa. São 20 minutos de reflexão, esclarecimentos, dúvidas. Sou eu comigo. Por que teria medo? Medo do que? Tanta gente tem me perguntado isso que passei a pensar que a louca sou eu. Ando com tão pouca coisa na bolsa que não me faz diferença se levarem ou não. Tenho três objetos essenciais: celular, carteira e chaves de casa, esses não posso esquecer. Além disso tenho uns cadernos, por vezes guarda-chuva e blusa. Só o necessário. Não troco meu direito de ir e vir por nenhum artigo de luxo. Quando se carrega coisa demais, quando se tem demais, o medo vem junto e ai ele se cria. Não quero ele em minha bolsa.

Já fui assaltada 3 vezes, três carteiras que se foram, quase nenhum dinheiro. Encontrei tudo no correio um mês depois. A felicidade foi fugir da burocracia de fazer tudo de novo. E, se pudesse voltar no tempo, sairia do mesmo jeito naqueles dias. Não podemos deixar de fazer parte do mundo nos abrigando em nossas casas e nos transportando por gaiolas. Não por isso, não por medo. O mundo é nosso. O ar é livre. Não deixemos que privatizem o ar livre porque o medo é o principal argumento. Saiam das suas gaiolas e vejam a noite, o sol, não tem perigo, eu juro. Quem tá lá fora é igual a você.

A rosa e o Cravo.

2011-11-24T16:47:00.003-02:00

A rosa é cigana, o cravo, latino. Ela é linda. Ele é engraçado. A rosa é cor-de-rosa, o cravo é azul. Quando se machuca, a rosa perfura tudo o que vê até encontrar o coração. O cravo se acua todo até sumir de sua vida. Ele é carinhoso. Ela é quente. Ele é coração. Ela é cabeça. Ela gosta de dança e ele de teatro. A rosa nunca sai perdendo, o cravo perde para ela ganhar. O cravo dirige mal, a rosa vai andando. Ela é a chefe, ele trabalha em casa. Todos os homens se apaixonam pela rosa, algumas mulheres amam o cravo. Ele gosta do campo, ela de praia. Ela adora o sábado, ele a sexta-feira. A rosa canta, o cravo toca violão. Ele manda sms, ela liga. Ela tem muitos amigos, ele conserva os mesmo desde a faculdade. O cravo brigou com a rosa. O cravo saiu ferido. A rosa despedaçada. O cravo passou remédio e curou. A rosa nunca mais encontrou as pétalas.

Cruzamento.

2011-11-21T16:11:00.005-02:00

Estava impossível de atravessar alguma rua e o sol irritava os olhos e a face. Havia muita gente a minha volta esperando, e os carros fazendo muito barulho, num verdadeiro caos. É lá do outro lado que aparece a sua figura (sempre acompanhada). E o meu sinal não abre, não posso gritar, porque não vai ouvir, não posso correr atrás porque vou para outro lado. O sinal, está aberto pra ti. E fechado pra mim.

Porummundomelhor.

2011-10-23T13:43:00.003-02:00

Sou meio conformista quando se trata de mundo. Não acredito em propagando de Coca-Cola e não acho que os bons são maioria. Quando encontro uma pessoa boa fico mais excitada de que quando acho alguém foda no que faz. Bondade é relativa eu sei, e ninguém é totalmente uma coisa só, mas se você tem a sensibilidade de juntar um papel quando alguém joga no chão ou quando pergunta "tudo bem?" para alguém realmente querendo saber, já ganhou meu coração. Tá nas coisas pequenas mesmo, que ninguém se importa muito.

Ninguém se importa com ninguém, e já passei dessa fase de me lamentar, prefiro me importar mais com quem se importa e não tentar converter ninguém. A pouco decidi que só quero pessoas boas na minha vida. Pense nisso, é uma escolha. Já troquei muita gente boa por gente bonita. Já troquei por diversão, cigarros e cervejinhas. Mas ter os dois não é pedir demais, sério. Conheço umas 5 pessoas sensacionais nessa cidade, que realmente se preocupam, e a noite do bar tem tanta história boa de se ouvir. Só que só confio nelas. E ontem quando eu desmaiei na frente de um bar em pleno centro da cidade só podia prever que se acordasse não seria do mesmo jeito que cai. Sonhei, nos 5 minutos em que estive apagada, com crianças. Fugi do mundão um pouquinho e por 5 minutos voltei para a escola brincar. Não queria voltar, e alguém me chamava aqui. Alguém me queria de volta no mundo. Uma voz feminina me acalmava, me levantou, coordenou quem estava em volta e aos poucos retomei a consciência. Ela me soprava para que tivesse vida novamente. E aquilo me fazia tão bem. Temo tanto não reconhecer esse rosto na rua. Tento lembrar dos detalhes, franja, maquiagem, voz. E tudo se apaga rapidamente. Ei, moça boa, por você tenho dado mais chance as pessoas, por você acredito no mundo melhor, por você tenho sido mais feliz.

Moral (aguinha com açúcar, sorry estoy sensible) da história: Não existe lição de moral que me ensinou mais do que essa moça. Não existe lição de moral que ensine mais que o ato. Porque é somente com bondade que se ensina bondade.

Alçar vôo

2011-10-17T21:10:00.004-02:00

Vou levantar e vomitar esse nó aqui dentro da garganta, mas não vou chorar. Chorar demais amarra o sentimento pra sempre dentro da gente. E antes fosse se tivesse te amarrado, mas não, nunca o fiz como já supôs. Não suportaria tê-la sem que o quisesse. Por isso não me lamento. Eu te agradeço. Enquanto a tive foi por completo, por inteira. Permanecerá por muito tempo em mim, você e sua cachorrinha que encheu todas minhas roupas de pelo branquinho. Brancos também são os desenhos de giz na minha parede de madeira, faz tanto tempo. O teu espírito é livre e pare de se preocupar com ele, vai ser assim mesmo depois que partir deste mundo. E se te conheci livre, te deixo voar. Quanto a mim, preciso mesmo é voar bem alto, não para me esquecer do que passou, mas para sair da tua sombra e me queimar um pouco no sol. Até mais meu amor, se cuida porque o mundo é enorme e é todo seu.

Não vá embora.

2011-10-09T18:06:00.002-03:00

Enquanto você falava, fiquei quieta. Por dentro aquilo me destruia. Não conseguia abrir a boca, mas permaneci ali, firme. E você nem percebeu. Continuou a contar, e como era um sonho, seus olhos brilhavam. E no brilho dos seus os meus se apagavam.

Aritmética.

2011-09-03T11:06:00.002-03:00

Da última vez que te vi te deixei ir. Queria falar, e você só ouvia. Eu nunca soube te decifrar. Me deixei falar, e não sou de falar. Me atrapalho com as palavras. E você trabalha com palavras. E você é de falar e muito. Porque diabos me fez falar sozinha. Esquece quem eu sou? Não te importa quem fui? Só o que fiz foi falar mal. E te deixei ir. Sempre fui muito delicada contigo, me preocupei muito em como me portar. E por minha culpa, nunca me conheceu. Achei que gostaria mais do meu eu verdadeiro. Mas acho que gosta daquela carapuça tímida e infantil pra você se sobressair. Desde aqueles tempos, te vejo sempre uma vez por ano. Uma única vez marcada. E vai acontecer de novo. E vou estar sozinha. Estou preparada. Só por favor. Não fuja. Fale comigo. Hoje nos parecemos tanto e não vai gostar disso. Quero ver se você se zangar. Desmitifique. Agora eu já aprendi a perder. Não cabe a você me ensinar.

Táuba de tiro ao Álvaro

2011-08-04T17:57:00.000-03:00

E não é de levar frechada do teu olhar.

Espinhos.

2011-08-04T15:31:00.004-03:00

Fechei os olhos e os ouvidos fingindo que nada aconteceu. Grudei a língua no céu da boca para não falar. Mas algo aqui dentro não parou e tudo se torna artificial. Porque ainda pulsa. Porra.

Futuro.

2011-06-29T02:43:00.006-03:00

- Eu sonho trabalhar em outra cidade. Quero ir longe, essa cidade está pequena demais pra mim. Se eu focar, eu consigo. Tenho contatos em outros lugares, eles podem me indicar.

- Você só planeja o lado profissional?

- E como vou planejar o Amor? Não posso prever se vou me casar daqui 5 anos.

Silêncio.

De novo o novo.

2011-03-04T00:21:00.004-03:00

Pela primeira vez escrevo ouvindo música. O silêncio da sala causa vazio. A música simula preencher a falta. De quê? Falta do sempre. Do todo dia. Cadê? E de novo o novo. E aprender a se adaptar. Penso que quem não sabe se contorcer e se encaixar na novidade deve sofrer muito. Não sinto nada. Se sofrer fosse a palavra para se usar agora, trocaria a música, choraria rapidinho no banheiro e me sentiria viva. Não o sinto. É falta. Existe saudade de agora a pouco?
Florence grita nos meus ouvidos, e não quero mudar nada. Nada de mudança. Me devolvam o meu lugar. Me devolvam minha vista para a janela. Me devolvam o estar perto dela enquanto Florence canta(va).
Espaço despreenchido é espaço vazio. O espaço dela naquela sala me causava arrepios. Podia sentir a 5 ou 6 passos de distância quando ela estava ali. Sem olhar. Não sinto nada. Podia ver pelo reflexo do computador quando passava por perto. Se saissem luzes de nossos olhos formaria um prisma com a direção dos nosso olhares e eu quebraria para virar arco-íris, só de sacanagem.

Vem e me leva de volta para o meu lugar, meu amor. Quero voltar a viver nosso silêncio. Lá o silêncio tem vida. Lá eu conheço a linguagem do corpo e da alma e posso te ouvir sem que abra a boca. O novo estava lá. Onde eu podia formar prismas, ter olhos nas costas e ouvir o silêncio.

Psicologia.

2011-01-26T17:07:00.006-02:00

Interesse em saber sobre comportamentos. Quieto, observava. Pessoas quietas sempre são grandes observadoras. Mergulhava em um mundo que não era o dele, não como fugir, era assim mesmo. Quando julgava conhecer alguém o bastante, sentia-se livre, falava mais. A psicologia sempre foi necessidade. Não era uma pessoa engraçada, sabia disso. Podia, então, conquistar por conhecer. Doce. Atento. Estranhamente, se auto-analisava também. Julgava conhecer suas reações ou suas faltas de reações. Não se chocava muito com o que via, procurava entender. Conquistou amigos. Nunca confiou em nenhum. E por ironia, era o amigo mais confiável. Tinha interesses em pessoas contrarias a ele. Pessoas extrovertidas. Que não sabiam nada umas das outras e essa era a graça. Também nas suas paixões ele era assim. Gostava de opostos. Soa comum, mas ele pensava muito nisso. Não pensava ser grande coisa, e nem o era. Gostava de quem era grande coisa. Aquelas que eram engraçadas, bonitas e sempre rodeadas de muita gente. Ele conquistou algumas. Namorou. E em sua auto-análise não havia mal nisso. Elas o preenchiam. Não teve muitos problemas por ser quieto, falavam mais que ele. Até que, e sempre tem um até que quando se acredita que sabe tudo, ela entrou na vida dele. Quieta. E com a maldita mania de análise. Pessoas semelhantes o irritavam. E ele se apaixonou, de um jeito que se formou uma linha tênue entre o amor e o ódio. Rejeitou. Lamentou. Aceitou. Era como gostar de si mesmo. Era realmente parecidos. Pela primeira vez precisava se esforçar de verdade. Tudo soava como primeira vez. Estava se importando com quem nunca fez diferença.

Oremos.

2011-01-23T19:13:00.004-02:00

Fora criada em uma família muito religiosa e não há aqui sinônimos de felicidade. Haviam problemas. Um destes que agora atormentavam foi essa criação espiritual. Católica. Não seguia mais e nem ia a missas. Mas conhecia a bíblia inteira e um livro de orações diferentes. E também sabia de histórias. Muitas, de pessoas que se afastavam de Deus. Gente possuida. Gente com encosto. Inferno. A família nunca lhe poupou de contar o que viam e, na maioria das vezes, do que ouviram falar. Nunca o fizeram por mal. Era para previnir. E ela ouviu tudo com muito interesse, como se ouve uma história de fantasma em um acampamento. E também teve pesadelos, como se tem com filmes de terror. Virou agnóstica para não precisar se importar com tudo isso. Para não precisar rezar por medo. Ver e tocar tudo o que não conhecia era seguro. Não duvidava do resto. Se afastava. Se protegia. E sentia falta. Por ver que as pessoas ao seu redor pareciam melhores com alguma forma de crença ou somente por sentir. No desespero falava orações inteiras que sabia de cor. E se corrigia rezando desajeitadamente para "alguma força maior". Por um tempo aceitou a natureza como rainha. Descobriu oxum, oxóssi e yemanjá. Aprendeu cantos. Também gostava de exoterismos, o movimento dos planetas era algo fácil de acreditar. A lua influencia o mar, os planetas as pessoas. Lógica. E nenhuma ameaça. Tudo se chocando com curiosidade. Sabia que era tudo muito superficial. Queria mesmo suprir a necessidade do supra-real. Dobrou então esse texto e guardou em sua bolsa. Era o que leria agora. Para lembrar de seus medos. Para rezar baixinho. E acreditar que resolveu.

Puta que pariu.

2011-01-23T19:01:00.003-02:00

Estava aqui distraída, pensando nas histórias que não vivemos, nas lembranças de um futuro, pois então, a pouco ouvi o barulho da porta fechando, e agora estou me afastando do local que deveria descer, perdi o ponto do ônibus e você está me levando para longe, no lugar onde você deveria estar, que eu queria te mandar, ai pelo menos eu ia te encontrar.

Por você.

2011-01-17T15:31:00.000-02:00

Se voltei a fumar na sua frente é porque não vale mais o esforço.

Post de uma madrugada turbulenta.

2010-12-10T03:03:00.003-02:00

É como se eu tivesse medo de dormir. Não é insônia. Sei que posso me deitar a qualquer hora, mas permaneço aqui. Não tem nada tão atrativo assim, que possa me segurar por tanto tempo. Posso navegar a noite toda, é claro. Mas não é isso. É o fato de que ao acordar amanhã já não serei mais a mesma. Só sou a mesma durante o mesmo dia. Talvez eu me repita durante um certo espaço de tempo. E como vou saber? Medo de mudar? Ou medo que não mude nada? As piscadas estão durando cada vez mais. Esse é o momento. Me despeço. Se continuasse a escrever amanhã, seria um post compartilhado, cheio de pseudonimos. Covarde. Deveria assumir a bipolaridade. Deveria assumir que não sabe se organizar. Deveria assumir suas paixões.

O cravo e a rosa.

2010-11-24T22:12:00.003-02:00

-Por que você só briga comigo?

-Deve ser amor.

-Ah, então você confessa que gosta de mim.

-A gente é tipo o cravo e a rosa.

-Que lindo, Ni.

-Mas você sabe como termina a história né?

-Como?

-O cravo ferido, e a rosa, você sabe...

-Mas eu nunca gostei mesmo que você me chamasse de flor.

As pessoas no ponto de onibus

2010-11-12T17:59:00.003-02:00

Não tem jeito. Todo mundo olha. O lado que vem o onibus é sempre vigiado. Algumas pessoas se desdobram para ver por cima da cabeça de outras, mudam de lugar, mexem o pescoço. Todas querem olhar, uma mais longe que a outra. Me sinto igual a todas quando me vejo esperando que algo aconteça. Fico nervosa, me frustro, mergulho na ansiedade e na vontade de que chegue logo o momento. Sabe de uma coisa: se olhar ou não da na mesma. O onibus vem de qualquer jeito. Ele para. As pessoas sobem. E seguem para os seus destinos. Outra coisa que nunca entendi são aquelas pessoas que permanecem esperando. Esperam o próximo. Acho que querem ir sentadas. Não se importam de esperar mais para ir melhor. Admiro. Eu não, pego o primeiro, lotado, me encaixo na multidão de qualquer jeito e faço a viagem necessária. Quando estou no ponto de onibus, olho apreensiva, me animo quando chega e por vezes nem confiro o nome. Quando espero por você, me animo ao primeiro sim e mergulho novamente na esperança de que dessa vez vai dar tudo certo. Mas é como entrar no onibus com o nome errado. Ou o que está quebrado e para no meio do caminho. E a cada vez que acontece sinto estar parada no mesmo lugar de sempre. Volto para o mesmo ponto de onibus e esperar, olhar, esperar. Ontem, resolvi fazer diferente. Não olhei. Foi difícil. Me controlei. Vi as pessoas olhando para o lado oposto ao meu. Resisti. Ele chegou. Agora farei o mesmo com você.

2010-07-21T11:21:00.002-03:00

Penso.

Não posso.

Penso.

Não posso.

Penso.

Não posso.

Por que proibir?

Só posso pensar.

Por favor.

Por pavor

de perder.

A puta que parecia Marisa Monte.

2009-12-17T15:21:00.002-02:00

Entrei no ônibus, eu estava maquiada e me sentindo bonita. Me sentia diferente, era uma beleza emprestada. Com aquela forma emprestava eu buscava agir de acordo. Mulher gosta de agir de acordo com a roupa. Haviam muitos bancos, eu podia escolher um para sentar e normalmente sentaria sozinha em um banco de dois. Mas me deparei com uma mulher de óculos escuros, cabelo enrolado preso e batom vermelho muito forte. Meu coração sorriu ao assimilar a imagem com a da cantora Marisa Monte. Eu costumo gostar mais das pessoas quando a rosto é familiar. E eu gosto muito de Marisa Monte. Caminhei em direção a ela e sentei satisfeita com o dia que começava bem só pelo fato de estar me sentindo bonita, estar indo ver alguém especial e estar sentada ao lado de uma mulher que parecia a Marisa Monte. Não demorou muito até eu sentir o perfume dela. Era bem forte. O batom vermelho e o perfume fizeram sentido quando eu a vi levantando para descer nas ruas do centro, ela era prostituta. A semelhança com a cantora então se tornou engraçada. Pois na próxima parada ela desceu em busca da fama na noite.

Não contar.

2009-12-17T14:36:00.002-02:00

Eu sou do tipo de pessoa que evita ao máximo se apaixonar, principalmente quando é algo que parece impossível, quando se trata do coração a coragem desaparece. E acredito que só o fato de tentar evitar já faz com que a atração pela outra pessoa só aumente. Como me incomoda, meu Deus. Nunca consegui contar uma paixão para alguém, é um peso suportável no extremo limite do suportável. Não contar é como ter ganho muito dinheiro e não poder gastar: a felicidade de ter toda a riqueza de nada tem valor. Não, exemplo idiota, porque na verdade não contar tem muito valor sim: é possível ficar feliz com cada ação conquistada sem cair em si. Acredito que contar uma paixão deveria ajudar a desapaixonar, por isso que sempre cogito em contar. E a auto-estima cai de novo lá em baixo quando penso nisso, porque não existe pessoa no mundo, não que eu conheça, e perdoem-me meus amigos, mas não há pra quem contar. Primeiro porque essa pessoa tem que conhecer a outra, e isso já dificulta porque não pode haver um nível de amizade entre as duas, ao mesmo tempo que tem que ter um nível alto de amizade comigo. Difícil. Não gosto de complicar, mas é por isso que prefiro não contar, até porque a partir do momento que você conta, aumentam os riscos. Risco de a pessoa saber, o definitivamente não é bom. O fato do outro saber só causa constrangimento. Ninguém passa a gostar por descobrir que alguém é apaixonado por ele. Miss corações solitários, acho que preciso de ajuda.

Beijo.

2009-08-22T00:28:00.003-03:00

Estranho como a boca tem uma importância especial para os amantes. Você pode olhar diferente pra alguém, que tá perdoado. Pode até abraçar, dar a mão, nada é visto como estranho, mas um beijo é a obviedade do fato. Por vezes um beijo não significa nada, mas é um sinal tão forte que qualquer pessoa o interpreta com um peso enorme, também conforme o lugar e a situação. Mas o fato é que um beijo pode começar ou destruir um amor. Não é o beijo em si que destroi. Mas o que leva a pessoa a fazê-lo. Há quem distribua beijos por ai, nas noites, mas não na luz do dia, não em meio a correria do dia-a-dia. O beijo é um gesto de coragem e fraqueza. É um selo de uma união, não é a toa que existe o popular "selinho". Mas onde eu quero chegar, é na traição. Quem decretou que a partir de um certo momento se é dono da boca de alguém? E porque isso magoa a ponto de acabar com uma história? Uma vez eu li que o forte não é o que termina uma relação e segue em frente, mas o que consegue manter a mesma relação. Será? Tenho uma dúvida enorme. O fato é que ser dono da boca do outro é realidade dos relacionamentos comuns, desde que o cinema existe e arrisco dizer que muito antes. Romper com isso, definitivamente, não é coragem, é desrespeito e falta de carater. Ninguém é ingênuo o bastante para não saber que faz mal. Ninguém é superior as tradições de repente. A traição se foi, o momento de prazer passou, e só sobrou o castelo desmoronado. O castelo que não vale a pena reconstruir, porque apesar das bases fortes, era mantido por uma espécie de tripé que não exigia somente força, mas também equilíbrio. Os pedaços estão diante dela. Não dá pra jogar fora. Não dá pra reconstruir. É um fim. E já se passaram três dias férteis.

Um fim.

2009-08-16T17:05:00.005-03:00

"A gente se surpreende em saber o quanto pode suportar", frase dita em "House MD" e sem assistir a série muitas vezes vi escrita. É uma frase que nunca tinha surtido efeito para mim. E é tão simples que nem atenção me chamava. Mas as palavras vão e voltam quando precisamos dela, e no momento certo ela virou como um mantra. Força. Para suportar é preciso força. E por mais que a dor seja grande, é tão bom ver que não existe uma dependência como antes se achava. A liberdade surge e é sempre quado não se quer aproveita-la.

Transitividade

2009-05-17T12:25:00.000-03:00

Em uma confusão de vozes e sons, a professora aparece. O barulho continua o mesmo. Ela, pacientemente, apaga o quadro e chama a atenção de todos para si, pois vai começar a aula. Apenas algumas vozes continuam, mais baixas. A aula é de português e aos poucos o quadro verde vai sendo preenchido por giz branco, azul e rosa. Forma-se ali um grande esquema de flechas, que até remetem a aula de matemática, sobre a transitividade do verbo, simples e fácil de decorar. "Quem precisa, precisa?" pergunta a professora para todos, que respondem em coro "De!", "Algo ou alguém", ela complementa. "E quem pode, pode?", continua. Não há nenhuma resposta, então ela conclui "Não precisa de complemento, porque ‘poder’ é um verbo intransitivo!". Eu estava sentada na terceira carteira, exatamente no meio da sala. E no instante em que ela proferiu a frase, pensei: "Mas o que é mesmo um verbo intransitivo?". Infelizmente, naquele momento, ela terminou o assunto e perguntou para todos se havia dúvida e o silencio permaneceu. Aquela mulher, por alguma expressão em meu rosto, ou só para quebrar o silêncio, perguntou logo para mim: "Alguma dúvida, Maria?", e aproveitando a oportunidade, fiz a pergunta que se passava em minha mente. Ela sorriu e apontou para onde uma das flechas apontava, estava escrito bem grande: VI, "Verbos intransitivos, são os que não precisam de complemento, diferente dos verbos transitivos que...". Quando parou para respirar disse logo que havia entendido, com medo de que a aula fosse inteiramente repetida, ou que o ciclo não terminasse nunca. Eu queria mesmo era saber porque ele não transita, dizer que intransitivo não precisa de complemento era quase pleonasmo. Mas entendi que quem pode, pode: e não precisa de complemento. E a dona das palavras era o maior poder que eu conhecia.

Passatempoesia.

2009-03-21T00:25:00.001-03:00

Nesta folha de rabiscos e retalhos
Uso o que levo comigo
Lápis, somente
O que preciso
O que exige
O que vomito
Vomito palavras
de amor
de dor
de nada
Não sustenta
Nem ostenta o poeta
Apenas o satisfaz.

Os olhos do perigo

2009-01-29T01:31:00.006-02:00

Um olhar, como tantos que ja havia recebido, provocou-lhe um constrangimento estranho, como se visse uma pessoa conhecida que odiasse, e virou o rosto rapido, em um reflexo. Se viu indagado por aquele gesto tão inesperado. Não era por ser o olhar de uma menina, ele sabia. Não era por aspectos físicos. Pensou que podia ser pela coragem com que olhou, diretamente nos olhos, ele, e ela, ao mesmo tempo. Ao se virar, sentiu-se patético em fingir procurar alguém que ali nunca estaria, e mechendo o pescoço tão bruscamente e incessantemente para que ela percebesse que procurava alguém. Ela continuava olhando, e ele não conseguia mais a olhar, por vergonha, pensou depois. Aquele olhar foi um baque, por um momento sentiu-se tão inseguro. Lembrou-se da infância em que tinha dificuldade para arranjar amigos devido a timidez exessiva. Mas, com o psicologo, a familia e o curso de teatro, já havia superado há anos. Viu-se um derrotado diante do acontecido, era tão sociavel, puxava conversa fácil, arriscava uma valsa nos bailes com a mulher, discursava em seus aniversários, ria alto durante o happy-hour e virara a cabeça ao encarar uma menina, com metade da sua idade. Já havia encarado um homem que olhou sua mulher com olhos sacanas, o seu antigo chefe que negou-lhe a folga de direito e até o porteiro do prédio que roubou-lhe o jornal. Não só encarou-os, como disse o que achou justo. Lembrou de todos enquanto os olhos da menina ainda ardiam em sua mente, e tentava entender, se foi algum tipo de sentimento que o fez agir assim. Via e revia a cena: ele, vindo pelo calçadão, ela, acabara de atravessar a rua, no sentido oposto. Lembrou-se que ao virar o rosto, frustrado por não encontrar nenhum rosto familiar, apressou o passo para parecer que tentava olhar os carros que passariam na rua antes de ele atravessa-la, mas enchergou o mínimo daquela subida. E sentiu-se mais idiota ainda. Se perguntava como agiriam as outras pessoas, queria saber se era o único fraco. Atravessou a mesma rua que ela atravessara há alguns segundos e nem viu o momento em que ela o passou. Era como tivesse visto nele mesmo algo que fugia a anos. Se dava conta que sempre foi assim com as pessoas, de certa forma um covarde. Não conseguia ver a beleza de um covarde, queria ser quem nunca foi, o tempo todo. E os olhos viram por trás da mascara que usava. Quando esteve na mira sentiu-se, na realidade, nú. Envergonhou-se de quem era, queria ser visto forte, com as roupas do trabalho, com o olhar da menina. Com a cabeça baixa atravessou a próxima rua surpreendido por um carro. E a menina jamais soube o que os seus olhos fizeram, sabidamente triunfosos.

Ano, novo?

2009-01-09T11:01:00.002-02:00

Ah, que delícia poder fingir que tudo acabou e olhar pra frente, como se mudasse alguma coisa. Claro, mudam as pessoas com que se convive, as experiências. Mas o engraçado são as pessoas que sempre desejam mais saúde, mais paz, mais sucesso. Isso não depende de o ano virar ou não. Parece que o ano novo é uma parte do futuro melhor, uma oportunidade de mudar e melhorar, como uma dieta que só se começa na segunda. Só que agente sempre acaba adiando. Já é um clichê dizer que se devemos mudar é agora. Mas em todo caso, simbolismo é sempre bom, e o que seria do homem sem suas crenças (sem sentido ou não). O caso é que não há nada de novo, na verdade, o universo fica mais velho e nós ficamos mais velhos. Todos estão dispostos, enquanto há dois dias estavam cansados do ano que durou tanto quanto o anterior mas sempre dizem que passou rápido. A novidade é o que não sabemos, o futuro, e a cada ano jogamos o peso do tempo no ano que vamos enfrentar, por isso ele se torna um motivo de esperança, com tanta propaganda acreditamos mesmo que vai ser diferente. Mas é só mais uma convenção, para nos renovarmos não precisamos delas. O novo é limpo, mas vazio, o velho pode estar desorganizado mas tem tanta história, e este ano, meus amigos, carrega o peso de todo os outros, que são mais de 2008. E por isso tende a ser melhor, pelo peso da sabedoria. Adeus ano velho, feliz ano mais velho.

Mudanças.

2008-10-28T22:52:00.001-02:00

Blog acompanhando a minha pessoa: mais bonito, mais limpo, mais feliz.

Aprendendo a perder.

2008-09-20T23:07:00.005-03:00

É o eterno castelo. Por dias, meses e anos passamos tempo construndo, cuidado dos detalhes, arrumando a decoração e ele sempre desaba. Por vezes é bom, quando ele é mal construído, mas da um dó. O pior é quando ele era bonito, por dentro e por fora, talvez fraco, a unica explicação dada pela física pelo fato dele também desabar. Tudo desaba. E pacientemente reconstruimos. As vezes pode-se reutilizar algumas partes que permanesceram boas, intactas, mas não sei se é aconselhavel, os superticiosos dizem que dá azar. Construimos diversos castelos ao mesmo tempo, o que torna a perda de um menos dolorosa. Mas é só hipocrisia, doi do mesmo jeito. Ao menos dá pra se distrair trabalhando o dia inteiro. Castelos, felizes são os que nunca os tiveram, é o que diria a Bíblia. Mas eu prefiro carregar todos, os bons, os velhos, e os que desabaram(esses pesam tanto!), mesmo com dor. Talvez seja um trabalho escravo em vão, mas nunca saberei se não tentar. O mais engraçado é que mesmo com a oportunidade de consutruir vários ao mesmo tempo, investimos em poucos e grandes, na esperança babélica de conseguir chegar ao céu. Como uma espécie de proteção conservamos estes poucos, quando na verdade um ou dois nos interessa. E essa história de castelos não tem fim até onde se sabe.

A arte de pintar bolinhas

2008-09-03T20:46:00.003-03:00

Praticamente a cada mês é a mesma coisa: com a caneta azul ou preta não se pode deixar falhas, as máquinas exigem a perfeição, são perfeita desde a criação, o homem não usou sua vértebra, capturou a inteligência da natureza, não criou, transformou. E elas agem com mestria, nos julgam capazes ou não. Se por ventura alguma bolinha fica sem pintar ou por engano se pintam duas numa mesma fileira, questão anulada, sem conversa. É prático e frio o modo como agem, é o serviço escravo mais competente. Todo o conhecimento de alguém se resume a bolinhas (comprovado, elas aumentaram sua auto-estima com a tamanha importância recebida). É matemático, a mais prática e perfeita das matérias. O serviço, entretanto, necessita de gente, sim, as pessoas imperfeitas para avaliarem igual às máquinas aqueles que já passaram pelo primeiro filtro tecnológico, é preciso ser democrático, vale o que errar menos. Depois de tantos filtros, o ser humano que permanece intacto comemora, é um orgulho não ser rejeitado pela perfeição. Agora, o julgados bons e aptos entramos no processo de transformação, quase uma idolatria por elas, que os colocou lá, as máquinas, que por sua vez vieram da natureza que é perfeita.(Sim, sou pré-vestibulanda)

O amor faz bem(mal).

2008-08-14T23:09:00.002-03:00

Aquela agonia, não encontrava outro nome para descrever apesar deste não o agradar, subia-lhe a boca com um gosto amargo. O medo, sempre ele, o tomava, ainda não aprendera a viver em sociedade. Odiava filmes e os amava, por serem totalmente utópicos para ele. O que doía era não saber o objetivo final, não entender a morte e por esse motivo a vida também lhe era um mistério. As pessoas ficam a cada dia mais feias, artificiais e egoístas. Seu problema era definitivamente as pessoas, odiava saber que havia mais gente amando e não suportava não saber o motivo. Tudo parecendo em vão. Tudo por culpa dele, o mais clichêmoderno sentimento, o amor .Insistia em destacar que o seu parecia o mais complicado de todos, não que não o fosse, não era só uma questão de duas pessoas e tempo, parecia ocupar a sociedade toda, seu amor era um crime, um tiro nos bons costumes, uma safadeza, as mais velhas diriam. Apesar de puro e totalmente platônico. Ele o guardava em seu coração pequeno mas sufoca-lo não ajudava, angustiava. Provocava-lhe enjoos de angustia. O amor faz mal, ele concluia. Mas não o repudiava, gostava de amar mesmo que só. Não suportaria amar por muito tempo daquele modo, mas o suportava, dependia disso. Amava um homem.

Inércia.

2008-07-19T22:36:00.001-03:00

É tudo tão igual
é sempre assim
como neste interim
De modo tal
é tão normal
uma ilusão Mental

Os Viajantes (Parte 2).

2008-06-22T22:02:00.003-03:00

O sol já batia na janela esquentando as pernas dela, o menino tossiu a noite toda, o pó não o deixara em paz por menos de uma hora, mas ele não reclamou, levantou da cama e gritou "Bom dia!" em frente a janela para toda a cidade. A moça, riu bem alto e os dois rolaram na cama exalando esperança. Perante isso, não se teve dúvida, provocaram a o que faltava para a população se manifestar. Revoltados com a ofença, sairam as ruas os homens, mulheres e crianças. Um velho gritava "Burgueses malditos, peço que saiam para lavar a honra de meus pais e minha família!". Os dois, apavorados, obedeceram. A cada passo dado em direção do imprevisível tentavam entender o porquê de tudo. Em frente a porta, se depararam com pedras em mãos daqueles desconhecidos. Mas o alivio chegou logo em seguida quando aos poucos foram sumindo das mãos e se espalhando ao chão junto as lágrimas dos viajantes.
Acontece que o ser humano se difere dos animais pela força de vontade e pela piedade que somos capazes de ter e sentir. Eram duas crianças humilhadas sem saber a causa. Sem pensar correram para o terminal ferroviario e partiram com o primeiro trem que encontraram. Em sua cidade espalharam a história, o que provocou a ira dos moradores. Onde em breve haveria um capítulo muito parecido com o que lhes conto, e assim nasceu o nacionalismo.

Os Viajantes. (Parte 1)

2008-05-30T21:47:00.003-03:00

Gente arrumada, já se percebe que veio de fora. Aqui só existe o rosto abatido, as roupas empreguinadas de pó e AQUELE cheiro. Tudo é tão escuro e existe um silêncio ocioso que persegue os moradores. A moça, com o menino trazem consigo uma novidade estranha: sorrisos. Aqui a pobreza já havia os consumido. A expectativa de vida daqueles novos moradores de alguma forma incomodava aquela gente. Não era egoísmo, inveja talvez, mas o fez sentirem-se pior que do que já eram, sós. Os viajantes pareciam não se importar, eram superiores, tinham metas, roupas limpas e o SORRISO. A nova casa, que encontraram para alugar em uma pensão era cinza e suja. Mas estavam dispostos, eram dispostos, e em pouco tempo o mofo foi desaparecendo. As pessoas, que como fantasmas habitavam um lugar devastado, alimentavam uma espécie de ira dentro de si. Em suas casas gritavam com suas mulheres "Malditos burgueses! Essa gente branca que matou nossos pais!".
Acontece que naquela região, há uns sete anos houve um confronto fora do costumeiro, no qual participaram homens mais velhos que o usual. A guerra era deles, haviam de lutar, diziam os senhores. E a cidade rival, de origem européia usou de armas de fogo e bombas, o que era considerado desonesto. Com essa violação da "regra" local, esta cidade que vos falo, foi quase aniquilada, não fosse os esconderijos subterrâneos. Essa miséria em que a cidade transformaou-se, perpetuou como uma herança maldita por duas ou tres gerações. E esta era a primeira vez que viam AQUELA gente branca de novo. A moça e a criança, sequer imaginavam tudo isso, estavam lá fugidos em busca de uma "nova" vida.
Mas nós, humanos, não no importamos com os motivos olheios, quando o orgulho é ferido precisamos que alguém seja punido. Aquele povo só ficaria satisfeito quando a "justiça" fosse feita.

(Continua)

Apenas uma flor.

2008-05-09T20:42:00.002-03:00

Agora sentada, a olhava com clareza, como se precisasse ficar sozinha para entender o mundo. Não estava sozinha, mas era como se o tivesse, sem nenhum rosto familiar sentia-se a vontade para penetrar naquele mundo só dela. Agora confortável, acomodada em seu lugar permanecia séria, a olhar. Ela, que estava sobre o seu colo sorria, com a cor leve que lembrava a salmão. Era aquela mesma flor que outrora recusara. Antes não havia sentido, nem poderia encontra-lo se o tivesse, andava preocupada com outras coisas naquele tempo e a rosa era mais uma fora da roseira que em poucos dias morreria. No balanço do vagão, tentava entender porque nunca entendera. Nunca a sentiu assim, queria mesmo é abraçar a flor, amar a flor, e a flor, apenas sorria. Esta, que era fruto daquele ultimo momento de vida, daquela vida. Nunca murcharia se isto dependesse da moça. Parecia exalar tanta vida, mesmo longe da terra e da água. Só com luz sobreviveria. A luz da menina. Estranhamente agora que começava a compreender o começo este era o fim. O trem partira com a lembrança desse tempo e a flor. Pensar parecia em vão agora, não traria nada de volta, só remorso por não ter gozado do momento em vez de tentar entende-lo sempre. Não podia admitir uma vida tão simples, era mais e num ato forçado a complicava. Não é simples. Mas ao tentar enxergar emprestava outros olhos, que por sua vez eram míopes. Uma pétala da flor caia. Ao longe tudo se ofuscava e assim ela aprendeu erroneamente a amar. Antes inventasse um porquê e nele acreditasse, mas fingir que não existia foi fatal. Sentiu a brisa soprar lá fora, dentro do trem sem janelas. Agora a moça descobrira, tinha olhos próprios, tão novos e tímidos, corajosos. De que adiantavam, partia. Pensar cansava, feichou os olhos e dormiu. A rosa desmanchou em suas mão e ela se sentiu bem por não saber.

Clarice Lispector

2008-04-13T22:01:00.008-03:00

A primeira vez que vi esse video foi no museu de lingua portuguesa, em São Paulo, na exposição dela, e toda vez que vejo me assusto com essa mulher, assim como toda vez que a leio.
Simples e inteligente e ousada. Penso que ela ainda tem muito o que me ensinar... Divirtam-se.
(No youtube em continuação em 5 partes, pra quem se interessar)

Confissão

2008-04-03T19:48:00.003-03:00

É no mínimo engraçado o jeito como ela leva a vida. É uma espécie de Leonardinho, uma heroína as avessas ou nem isso. Mostra uma pessoa decidida, que tem personalidade, ou que pelo menos busca isso no entanto toma atitudes que vão contra tudo o que parece acreditar. Pensa que entende a vida e sabe agir nos momentos mais confusos, quando na verdade é patética querendo parecer assim. Diz preferir a solidão, mas como é burra, meu Deus! Mostra que a vida é simples e complica a ponto de fugir de tudo e de todos para respirar, e ainda acha disso um trunfo, pensa que é alguma demonstração de coragem. Será que não ve que enquanto aquela que ela subjulga idiota é muito acima de seu modo de vida. Engana-se com falsos princípios, mas é uma cópia de suas próprias inspirações. Tão sem graça, coitada. Nunca se destacou em nada, nem grandes feitos, poucos amigos, um pouco curvada no jeito de andar, perfil de perdedora. Não titubeou, na primeira oportunidade de mostrar-se correta ou digna, fez-se ridicula. As vezes me lembra Dawyne em Pequena Miss Sunshine, um fracassado. Ou Amélie Poulain, em Fabuloso destino de Amélie Poulain, nada. Me da pena, mas tem quem nasce pra brilhar, e que nasce para ofuscar.
Pelo menos ela tenta.

"E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda"
(Poema em linha reta, Fernando Pessoa)

Deus do céu como ela é maldosa...

2008-03-10T21:36:00.004-03:00

Primeiro pensamento do dia: "É hoje"
O tempo demora a passar, as aulas delongam mais que o costume e o onibus está mais lento que um bondinho. Tento fazer tempo estudando e completando as tarefas diárias. O menor ponteiro do relógio finalmente alcança o numero cinco, e eu julgo que está na hora de me "preparar". O telefone toca, tento ser breve, mas não é possível, o ponteiro resolve correr o interim que tanto esperei. Quase seis eu entro em baixo do chuveiro e estou pronta. Já está escuro, e passo pelo terminal de onibus inquieta, tanto pelo que me espera quanto pelo medo que ronda aquele lugar, mais pela falta de iluminação do que pelo horário. Chego sã e encontro meu lugar, já explodindo de excitação (ou pelo menos acreditando nisto). Não vou entrar em detalhes quanto a espera, o post anterior já os saturou deste assunto. (Depois de uma longa espera - apenas 30 minutos - mas concerteza não foi o que pareceu) As luzes as poucos vão perdendo a luminescencia e os passos aceleram para alcançar o fraco campo de visão que ainda resta. Uma cadeira é colocada e uma mulher com cabelos loiros vestida com meia arrastão 7/8, capa vermelha e cartola, que lembra bastante a "assistente de magico", senta e interpretando como em um musical arranca a capa em uma dança dastante sensual. As cortinas se abrem, a moça some e muitas luzes se misturam, o microfone vermelho me chama a atenção. As pessoas com os instrumentos entram. O chapéu verde, a roupa colorida combinada com o coletinho preto, a bota de couro e aquele cabelo, ah! o cabelo não nega... Mesmo lá longe agente sabe: "É ela!" Vem logo atras, e é nesse momento que surge o primeiro grito impulsivo. É tudo tão mágico, aquela música gostosa de ouvir se misturando com a imagem que se forma pela retina já úmida. E aquela música que tá gravada na memória desaparece e o prazer de ver as paavras sainda da boca DELA suspende a minha voz. Entre apresentações engraçadas ( entre elas a música das frenéticas e uma música parodiada dos beatles) agente ve um espetáculo que mistura toda a forma de arte. No fim mostramos que não pode acabar assim, e obedecendo aos nossos pedidos a noite é prolongada com aquelas músicas que faltavam. Regados a moedas de chocolate nos despedimos do grande mito do rock nacional. Obrigada Rita Lee Jones... Por existir.

A sala.

2008-02-22T22:50:00.003-03:00

O silêncio a ronda. Alguns tentam se esquivar e podem até engana-lo, entretanto ele sempre volta. As pessoas se esforçam em se mostrarem ocupadas, mesmo que mentalmente. Os olhos anceiam um movimento, e isso explica a pressão que tomou-me conta quando entrei. A rapidez com que, como faróis, se viraram para mim, satisfeitos por terem com que se entreterem, ou nem tanto. Tento não durar muito tempo e apresso-me para sentar como todos os outros e tudo volta a completa monotonia. Aos poucos, outras pessoas chegam, quase que com o mesmo intervalo de tempo e o ciclo se repete. Estas, ultimas a chegar, rapidamente encontram um lugar onde possam passar despercebidos, evitam ficar na minha mira, assim como na mira de todos os que estão ali. Alguns buscam algumas edições antigas de notícias que encontram para tentar inutilmente passar o tempo, porque aqueles exemplares entretem tanto quanto descobrir que a Angelina Jolie adotou uma menina etíope. Por vezes aparece alguém que se destaca e desperta inquietação que é quase uma ancia, mas com uma palavra tudo volta ao normal, a não ser para aquele cujo o silencio já havia deixado as faces avermelhadas e o ritmo de valça nos pés. Gosto de olhar o movimento pelas calçadas quadriculadas. Não esqueço a criança que naquele mozaico preto e branco, evitava o branco. E a mãe já irritada com os passos lentos e livres do garoto carrega-o no colo e aperta o passo. Quem sabe eles não irão para um lugar quase idêntico a este. O barulho do relógio me fez lembrar a infância, o tic tac sempre me atormentou, e dessa vez não era diferente, o barulho do ponteiro vermelho se mechendo frenéticamente só acelerava o ritmo de meus pés, e o minhas faces já estavam coradas. Como era granda a verruga daquela senhora. Que bonita a bolça daquela moça mal humorada. Engraçado, aquele senhor é um dos únicos daquela idade que ali estão que está sem óculos. Voltei a pensar no menino: Quantos anos ele teria? uns 5, 6? Já frequentara a escola? Era tímido? Também se irritava com relógios de ponteiros? Porque preferia o preto ao branco? E sua mãe...
- Vânia Zambiassi
Lembrei dos meus olhos e me livrei daquela sala. Esqueci o garoto e tudo voltou ao normal.

Sobre o carnaval.

2008-02-12T22:10:00.001-02:00

Depois do ano novo, chegamos no carnaval! Desculpe minha gente, essas férias tão me deixando com os neuronios enferrujados. Prometo que vou tentar atualizar com mais frequencia!

Mas venho relatar o que me entriga. Apesar da TV mostrar centenas de foliões bebados e felizes, existem uma parcela significativa da população que o-d-e-i-a essa época do ano. Olha, não posso dizer que faço parte desse grupo, mas também não sou fã dessa época do ano Porque afinal é mais um feriado (hahaha). Mas eu não entendo a revolta com as bundas dançantes da avenida, eu até acho bonitinho as escolas de samba e todo o colorido. Sabe, aqui no sul (me perdoem a generalização!) principalmente ocorre uma rejeição, e como sempre totalmente contrário ao nordeste. Essa diferença de cultura aqui dentro desse mesmo Brasil chega a ser engraçada, contanto que não se transforme em preconceituosa. Mas voltando ao caranval, tudo ocorreu bem e eu passei a noite jogando baralho e assistindo ao sambodromo na tv, não foi tudo de bom, e eu nem tenho histórias cabulosas e engraçadas pra contar. Que o ano começe então!

A passagem.

2008-01-07T13:54:00.000-02:00

Do dia 31 ao primeiro dia do ano, existe a melhor comemoração, que merece lembrar cada detalhe e é isso que venho relatar. Já é de praxe ser na praia e também não vou dizer que não faço questão, até porque é daqui mesmo que escrevo. O dia nasce tímido, com cheirinho de almoço. E por sorte coincide com o aniversário de um amigo que neste ano passou com agente, por isso a diversão vem logo depois do almoço, o bolo estava para sair. Ovo, farinha e água renderam uma grande corrida para serem misturado junto a cabeça do gaúcho. Risadas acompanhadas de um parabéns fizeram parte dos ingredientes que ao fim da receita foram todos jogados pelo ralo depois de um bom banho. No escurecer o por do sol formava uma sombra quadriculada e a de um circulo que se movimentava rápido e desajeitadamente. Jogamos volei até as 20horas que é quando escurece por aqui. Tomamos outro banho rápido e cada um vai cuidar dos seus afazeres. A cesta de frutas por mais um ano é minha, mas os gaúchos me acompanham. Enquanto as mulheres preparam a lentilha e os homens assam o porco. Muita gente já tá de branco, eu de verde. Não ligo para o significado disso, mas esperança parece ser um bom nome pra 2008. Damos as mãos em volta da mesa, minha tia pede por um ano melhor e rezamos de olhos fechados. Eu não sei o que cada um desejou, mas se for como esse ano já esta ótimo. Sabe, eu ia pedir pra passar no vestibular, mas dessa vez fui menos egoista. Sentamos e comi aqueles graozinhos deliciosos e um pouco de leitão porque apesar de ser uma segunda-feira o dia não combina com dieta. Ao fim daquele barulho que variava entre bocas mastigando e talheres batendo todos estão pronto e com 12 uvas na mão, e não poderia me esquecer, é claro, o tradicionalissimo espumante. Nesse ano minha mãe separou 3 dos mais baratos para eu me divertir! Seguimos em direção ao mar, faltam só 30 minutos, acabou toda a nostalgia que nos ronda durante a espera, agora todos estão com estrelas nos olhos prontos pro amanhã. Por azar nosso esse ano o locutor da radio não fez contagem regressiva, mas anunciou "É meia noite!". Braços nos envolvem com fortes abraços e votos de felicitações. Na real, nunca entendi o porque deles, mas adoro essa parte! Pulamos as sete onde e esqueço de comer as 12 uvas que essas horas já são apenas 9. Lembro da espumante, ela mal estoura e se mostra a mais útil, mesmo sendo barata, pois cada gota se aventura no cabelo, nas costas e em todo o corpo de quem está perto, nem mesmo aquela família ao lado escapa. Quando finalmente termino a terceira meus primos começam a vingança. Meus pés já não tocam o chão, mas eu continuo me movimentando até encontrar o mar. E assim um por um é carregado igualmente por todos nós até terminarmos encharcados. As máquinas alertas registram tudo que somente a memória vai guardar a melhor recordação de uma noite que implora pra não acabar. E mesmo depois do banho, a música, a dança e finalmente o baralho agora amanhece um novo ano.

Tem dias.

2007-12-02T11:26:00.000-02:00

Hoje eu acordei sensível e calma, coisa estranha. Deve ser por causa de algumas conversas de ontem, nem dormi bem a noite. Mas o que eu queria falar é sobre esse estado que nos invade a cada manhã. Tem dias que eu acordo animada e até libertina. Tem dias que to de mal humor, e é preciso fazer uma força pra não mandar ninguém pra bem longe. Tem dias que eu mal acordo e o estado de inercia toma conta de mim. Apenas uma noite de sono para acordarmos outros. As vezes não sei se aquela mesma pessoa que foi dormi foi a mesma que acordou. Tenho as mesmas memórias, mas não o mesmo humor, não a mesma estabilidade ou instabilidade, não os mesmos gostos, nem mesmo a mesma aparência. Em dias felizes prendo o cabelo, talvez para me sentir mais livre, em outros apenas escovo ou seco de um jeito estranho, ou nem isso.
Hoje acordei querendo ler cartas antigas, ver albuns e textos antigos que eu mesma escrevi. Como se eu dependesse do passado para consiguir a coragem que o futuro exige e abri mão do presente por um instante. Acordei querendo ficar perto da minha mãe e fazendo planos com a minha irmã, acordei para mais tarde dormir novamente e acordar a mesma pessoa, que tem um blog, lembra dele e vai odiar ou adorar esse texto, vai deletar ou deixa-lo um mês pra todo mundo ver.

"Ás vezes eu choro tanto, já logo quando levanto
Tem dias fico com medo, invoco tudo que é santo
E clamo em italiano ó dio come ti amo
Eu me transmuto em outras, determinados momentos
Cubro com as mão meu rosto, sozinha no apartamento
Vivo voando, voando, não passo de louca mansa
Cheia de tesão por dentro, se rola na face o pranto
Deixo que role e pronto, meus males eu mesma espanto
Eu me transbordo em outras, determinados momentos
Cubro com as mãos meu rosto, sozinha no apartamento
É pelos palcos que vivo, seguindo o meu destino
É tudo desde menina, é muito mais do que isso
É bem maior que aquilo , sereia eis minha sina
Eu me descubro em outras, determinados momentos
Cubro com as mãos meu rosto, sozinha no apartamento"
Zélia Duncan.

Liberdade.

2007-11-13T11:40:00.001-02:00

Ta ai, uma palavra que sempre me causa calafrios.
Se abusamos no signficado, acusam-nos de ser libertinagem. Se sequer definimos, limitamos-a. Se deichamos por isso mesmo, omissos. A complexidade da palavra está nas entre linhas. Na cadeia que se forma quando nela citamos.
Primeiramente devo dizer que ela é ao menos contraditória, pois a nossa acaba a partir do momento que começa a influir na liberdade do outro.
Na real ser livre, é ser sozinho. Apartir do momento que surgem coisas, pessoas, objetivos, ocorre uma limitação. Além disso, existe a idealização dela, o que na verdade vai de pessoa a pessoa.
Pessoalmente, eu prezo por essa liberdade como forma de vida, mas conheço muita gente que não consegue permanecer sozinha, ou acha triste. O que me lembrou o post passado.
É uma tendencia em todas as ações externas do homem, ela é um dos primeiros fatores a surgir na consciência quando devemos tomar uma decisão importante.
A umas semanas fizemos uma apresentação sobre esse tema no forum do colégio e eu juro que tava me segurando pra não falar disso tão cedo aqui no blog pois já tava saturada, mas esse assunto meche tanto comigo! Um dos videos que constava no trabalho, era esse:

(Anime Neo Genesis Evangelion, uma parte do cap.26)

Acredito que é um bem que conquistamos, embora nunca ela vai existir 100%, e pra falar a verdade eu nem queria que isso acontecesse. Podemos desfruta-la a cada dia, e o mais importante é que não exige falta de educação nem de ser inconveniente pra conquista-la, mas deve impedir que o meio seja inconveniente a si para roubar-lhe esta.

E finalmente, para que ela possa realmente acontecer temos que largar mão de fazer-nos prisioneiros de angustias, medos, culpas, doutrinas, dogmas... E buscar o autoconhecimento e responsabilidade.

"De que adianta a liberdade, se não temos a liberdade de errar?"(Gandhi)

Sempre velhinhos.

2007-10-16T20:22:00.000-02:00

Cris sai do trabalho, são 19horas. Agora ela pode olhar o por do sol, é horário de verão.
Passa pelas casas e só agora parece entender porque aquele velhinho continua ali.
Todo o dia é a mesma coisa, desde manhãzinha até a tarde este senhor permanesce ali parado.
No seu mundinho ingenuo ela supõe: 'o coitado é sozinho na vida'. Mas ela tem uma leve desconfiança de que ele é feliz. Mas vira para o lado, lembra-se dele, e essa idéia logo passa, afinal ninguém pode ser feliz sozinho. Volta para a sua casa, num bairro de classe média, come alguma coisa, assiste sua novela e deita-se. Ela mora com uma amiga, esta é enfermeira, por esse motivo nem sempre está em casa, seus horários são imprevisiveis. E nesta quarta, Cris estava sozinha.
Não demora muito, surgem idéias, pensamentos, problemas... Que cismam em não deixar ela dormir. E foi só uma questão de tempo pra ela lembrar do velhinho. Decidiu que no dia seguinte iria falar com ele, como uma boa ação rídicula. Dorme.
Chega ao trabalho as 8horas e ele já esta lá, em preparação ao que ia acontecer mais a tarde ela o comprimenta com a cabeça, e um sorriso supremo.
Dessa vez sai mais tarde, estamos em uma quinta-feira de outubro, são 19h30 ele já está indo embora.
Ela é tomada por um leve receio, aquele que nos faz pensar duas vezes antes de viver algo bem longe da nossa rotina. Ela resolve o seguir calada, curiosa.
Ele caminha pouco, para numa casa bem próxima ao centro, bairro nobre. Entra facilemente, pra surpresa de nossa humilde trabalhadora. Ainda em estado de choque ela volta para casa ainda mais pensativa.
Mal come tentando desvendar o mistério. "Porque um homem tão rico pode passar o dia inteiro na rua observando o movimento como um mendigo?", pergunta que não parava de surgir em sua mente e ela na sua fraca consciência não achava a resposta. Resolveu que iria descobrir na sexta mesmo, ou seja, no dia seguinte.
Acorda mais cedo que o normal, e sai adiantada só para falar com aquele senhor. Que a recebe com um sorriso no rosto, astútuto ele a havia percebido na noite seguinte e já suspeitava da sua curiosidade, ela não era a primeira.
Com um tom livre e tranquilo ele responde, sem a necessidade da pergunta.
"Não estou sozinho, tenho você, vocês. Há anos reparo nas pessoas. Temos a idéia de que são egoístas, e são mesmo. Mas quando veêm algo em que existe a possibilidade de acontecer com elas elas realmente se importam, vivo rodeado de pessoas, amo-as sem hipocrisia e quando chego em casa, tenho a falsa sensação de que meu mundo valeu a pena. Sozinho em casa, morro."

Lingua Alternativa.

2007-10-07T18:49:00.000-03:00

Entro no terminal, 'não é um bom dia, não é um bom dia' essa frase se repete na minha mente como uma bomba prestes a explodir. Caminho sozinha, desatenta, pensando em uma solução. sigo até o lugar-alvo. Com pressa, não sei porque.
Mal percebo a presença dela.
Espero o onibus, anciosa, já decorei aquele piso de pedras alternadas, branco e preto. A espera é insuportavel, começo a caminhar num vai e vem que cada vez mais rápido.
O onibus não chega.
Passo o olho pelo terminal, só agora percebo ao meu lado uma expressão de agonia, e triste. Ela chora. Mas me percebe ali confusa como ela. Começa a limpar suas lagrima, mas elas insistem em cair. Entramos no onibus. Sentamos em bancos opostos. Ali de costas eu escuto suas lagrimas silenciosas, e sei que ela escuta as minhas.
Naquele onibus vazio, eu e aquela desconhecida compartilhamos juntas a dor. Passam alguns pontos, e a unica coisa que eu quero é chegar em casa. Mas sinto que eu e ela formamos uma força mútua que se faz necessária.
Passam outros pontos, sei que ela vai descer logo, não quero isso. Talvez, nem ela.
Mas ela também quer chegar logo em casa e dormir.
É chegada a hora. O onibus lança um som que anuncia, ela vai descer.(*)
Se aproxima da porta, o onibus para.
Um olhar. Eu vi, eu vi! juro. talvez significasse um obrigado, ou uma simples afirmação do que havia acontecido ali, mas eu me apoiei naquele olhar e arrisquei um sorriso.
Acho que fizemos bem uma a outra, e pude me recompor para entrar em casa.
Sinto saudades daquela mulher.

*Aqui em Curitiba quando precisamos descer apertamos um botão que solta um barulho agudo e alto.

O amanhã.

2007-10-01T10:01:00.000-03:00

É outono. Você olha pela janela, e ve folhas. Você não as acha bonitas, ou admira o chão. Você tem que limpa-las, mas por que essa maldita árvore tem que fazer uma sujeira dessas? Você corta a arvore e ela nunca mais te atrapalha. E você nunca mais tem que limpar as malditas folhas.
Mas quando chegar o verão, nunca vais vão ter vistosos pessegos para se comer.

É sempre assim, nós teimamos em esquecer que tem o depois. Eu sempre acho que vou morrer hoje. E o pior é que não acontece, e eu fico com o c(*) na mão.
Sonho, besteira. Sou mesmo uma boba em pensar que pode realmente acontecer.

O conflito.
O que custa levantar cedinho, vai agradar teu pai e ter mais tempo e humor durantes o dia. Tá retiro a parte do humor. Tá, retiro a parte do levantar cedo. Eles que não me entendem, eu vou dormir tarde não consigo levantar cedo. Ora, vá dormir mais cedo. Ai já pediu demais, muito empenho, sem dizer que não consigo, meu relógio biológio fica onde nessa história.
Ok, então ajude sua irmã a fazer lição. To atualizando meu blog. E depois disso? Tá depois disso. (...) Não vou mais ajudar ela, ela é muito folgada, quer que eu faça tudo pra ela! Paciência... Tah, vo dar mais uma chance. Aaah desisto, se vire.Eu gosto dela sabe, mas acho que ela pensa que ajuda é sinonimo de 'faça por mim'.

Voltando ao futuro. Emprego. Ai ai, não quero falar sobre isso. Como não, é o seu futuro. Tah, ja decidi vou fazer engenharia mecânica. Você é mulher! E dai? Não vai conseguir trabalho, alias não passa nem do primeiro ano. Tá vou fazer psicologia. Mercado é escasso. Não é! Você não conhece... Você também não. Além de tudo da pouco dinheiro, você gasta muito não vai conseguir se manter. Vou fazer filosofia. Você tá falando sério? História então. Meu Deus, você tá perdida. Jornalismo! Aqui em Curitiba? E tem outra, o dinheiro de novo. Nem acordar cedo você faz, vai fazer esses cursos, vai ter que batalhar. Eu sei. Que tal direito? Não gosto de direito. Mas eu te ajudo com a faculdade. Pai, ainda quero engenharia... E começa tudo de novo.

Filhos. Não quero casar. Como assim??? Talvez eu adote. Ei perai moçinha, me explica esse negocio da casamento. Ah! não quero. Você diz isso agora, mas que menina que não quer casar, você é muito criança ainda. Tah bom...

Tempo. Quero parar no tempo e quer saber, vou fazer igual os elefantes, quando chega a velhice se atiram do penhasco. Quero viver milhões de anos, virar bisavó. Odeio o amanhã. Ainda tenho uma vida.

O começo depois do inicio

2007-09-15T18:09:00.000-03:00

Enfim, o simples ato de 'escrever'. Esse desejo nasceu inicialmente dos livros, mas enquanto ainda eram apenas uma janela, na qual eu analizava sua estrutura, seu material, e até as flores que ali pousavam, porém não conhecia a paisagem. Ziraldo abriu-me as portas com "O menino Maluquinho" (não que esse tenha sido o primeiro, mas é o ultimo que minha memória consegue restaurar, rs) sim sim, o menino que tinho o olho maior que a barriga, fogo no rabo e vento nos pés. Muito depois veio a inesquecível "Pollyanna"(Eleanor H. Porter) com o seu 'jogo do contente', o 'xodó' mais recente "A menina que roubava livros"(Markus Zusak) que é a principal fonte deste blog, e o atual "A hora da estrela" da Clarice. É claro que esses são só alguns do pequeno universo que se abriu para mim, e eu nem notara. Mas só quando puxei a caneta e tentei seguir meu próprio camilho é que a paisagem se tornou completa, e daí o desejo de construir ISSO. O engraçado é que depois disso ler se tornou mais que rotina, uma necessidade. E Paulo Coelho que me desculpe(sobre a citação "precisamos esquecer a historia que nos contaram, e partir para viver a história que escolhemos"), mas é impossível não se deixar mudar, aderida ao poder dos livros, acredito que todos fazem parte de um mundo que os faz inevitaveis nos dias de hoje, mas acima de tudo, fazem parte de uma das melhores formas de lazer individual, onde é somente eu, com mim mesma. E um aperto de mão ao deus Kadmos, "o inventor da escrita" na mitologia grega.

Sentir.

2007-09-10T22:36:00.000-03:00

Escrevo, e corro o risco de parecer ridícula, pois ai vem o assunto que me derruba. Não consigo nem mesmo definir, vamos pedir para o Aurélio. Eis sua resposta: "Modo de ver, perceber, considerar, reconhecer". Uma breve decepção. O dicionário causou uma confusão maior. Vamos novamente: Sentimento, está nas palavras, no olhar, numa mechida de cabelos, é sério. Identificar, apesar de tudo, não é o mais difícil, o perigo está no lidar. O estranho é que certas pessoas tem o dom de nos tranquilizar, outras nos deixam mais sérios ou espontâneos, e há ainda as que nos deixam bobos (privilégios a parte). Todas tem o poder de nos invocar algo derivado deste verbo do título. Até memso o (nem tão) simples silêncio que é capaz de descobrir aquilo que estava escondido ali, e pow, era tão obvio! E nem nós mesmo sabiamos...
Não nos conhecemos. E esse é o divertido da vida, a cada dia nos surpreendemos mais com aquilo que chamamos de PERSONALIDADE. Voltando então para o título, acredito que SENTIR, está além do ver, do pensar, e até mesmo da metafísica. Porque há palavras que só esta palavra traduz.

S-O-R-R-I-S-O B-R-I-L-H-O A-M-O-R Ó-D-I-O O-L-H-A-R M-E-D-O.

Tudo é uma questão de ponto de vista

2007-08-26T23:16:00.000-03:00

Pra você ver, estava eu em uma aposta com minha irmã: ela me desafiou a fazer a tampinha da garrafa subir quando eu fosse abrir o refri, e o espanto e revolta dela foi quando viu eu cumprir a tarefa quando a tampinha voou com o impulso da minha mão. Maaas poww, subiu não? (tah tah, brincadeira tosca). Mas então, onde eu queira mesmo chegar é na questão do otimismo, por mais que o dia tenha sido na maioria monotono, sei lah, se acontece algo que realmente meche com as tuas emoções te anima, tudo vai se tornar perfeito. Agente tem uma espécie de memória seletiva, e isso é bom. Tem pessoas que tem uma certa resistencia a isso, são aqueles que veêm o copo sempre meio vazio. Isso me lembrou aquela piada que todo professor de física engraçadinho faz: "se você levar uma porrada, pode sair dizendo que deu uma bochechada no cara!" - que ação e reação o que! É ponto de vista! Tá em tudo! E essa foi a introdução pra um pequeno conto:
SGL, empresa de calçados, estava sofrendo prejuizos, quando resolveram usar uma nova tática, que estava tendo grande repercussão com outras empresas: a exportação, aumentaram a produção e começaram com o México.
Tudo ia as mil maravilhas, e em pouco tempo partiram a negociar com a Colombia também, o que não foi surpresa, o sucesso novamente. Com a Argentina houve alguns problemas, mas nada muito importânte que por sua vez tenha chamado a atenção.
Substituiram então a Argentina pela Índia. Não demorou muito a surtir repercussão: um comunicado do departamento de vendas urgente:
"As exportações para a Índia tendem a ser um mal negócio, tendo em vista que lá não usam sapatos, aconselhamos que cancele imeditamente o negócio."
O gerente, pensou, e pensou, e enfim, no dia seguinte, com um sorriso estampado no rosto, respondeu:
"Tripliquem as exportações para a Índia, pois lá AINDA não usam sapatos."

Coitado do porquinho

2007-08-15T20:45:00.000-03:00

Para 'abrir' oficialmente esse blog, nada melhor que falar de comida.
Ultimamente eu tenho reparado a falta que me faz, quando eu saio e não compro...
Dizem que é consumismo, e é uma doença (pra ser sincera, parece ser frescura)
Mas, aqui, no meu caso, é só surgir uma grana, e é a felicidade das banquinhas e botecos.
Dai eu penso, 'dineiro, é combustivel', como diz Pink Floyd em sua música, e também lembro dos moralistas que tentam convencer de que 'dinheiro não traz felicidade'.
Caraa, pra mim, ai tem que ter um meio termo, não tem como ser feliz cheio de conta pra pagar, mas também não é preciso ganhar na loteria pra ser feliz (mas que ajuda, ajuda hahaha)
O principal problema, não tá no dinheiro, e sim nas coisas absurdas que as pessoas fazem pra consegui-lo, no tempo que é gasto pra isso, Dalai Lama já disse "Os homens gastam toda a saúde pelo dinheiro, e depois gastam todo o dinheiro para resgatar a saúde", e agora, vou para de citar, é preciso trabalho, para não ficar parado, dai a importância de se fazer o que gosta (mas dai já é outra história), mas acima de tudo nossas vidas se resumem nisso, trabalho para conseguir dinheiro, dinheiro para conseguir status, status, para conseguir felicidade, mas espera ai, dinheiro não traz felicidade. Vamos começar novamente, trabalhar, para conseguir satisfação pessoal, satisfação pessoal, para melhorar a auto-estima, melhorar a auto-estima, pra ser uma pessoa melhor, ser uma pessoa melhor para ir para o céu. É... Parece que os moralistas me convenceram... Mas peraí, em que parte eu encho a barriga?

Sacudindo...

2007-08-13T21:53:00.000-03:00

É, fiz um blog.
Sei lá, pensei em vários motivos pra escrever aqui, mas na real, é pelo simples prazer de escrever.
O título: veio do livro "A menina que robava livros" é um pequeno conto que vem embutido no livro e basicamente conta a históra de uma menina que tinha fome de palavras e sabia a importância delas. Embora eu não consiga seguir sempre essa 'pequena filosofia' eu gosto desse título, é um dos meus objetivos sabe...
Bom, espero conseguir atualizar regularmente, e ter criatividade decente pra manter isso aqui depois de anos longe disso.
Também quero ver se lembro como fazer templates(planos de fundos), pra criar um.
Enfim, está feita a abertura, obrigada.
Boa noite...